Avec mon homme, comme on aime bien faire les patates devant la télé, on a pour habitude de zapper pour finir par regarder des re-re-re-diffusions d'émissions de GameOne ou Nolife à l'heure du goûter et même le soir quand on a pas envie ou pas le temps de mettre une série. En ce moment, c'est super, même pas besoin de parcourir 118 chaînes de cuit à l'huile pour trouver quelque chose de potable à la télé, France Télévision nous gratifie d'une diffusion quasi continue des JO de Londres. Et comme c'est à Londres, c'est pas à des horaires improbables genre 2h du matin.
Ce qu'il y a de bien avec les JO, c'est que c'est l'occasion de découvrir qu'il existe plus de 3 sports différents dans la vie. Il n'y a pas que le foot, le vélo et le tennis. Pourtant, les chaînes de télé semblent mener une coalition pour essayer de nous persuader du contraire. Et là, France Télévision nous révèle le pot aux roses. Il existe d'autres sports. Il y a ... le foot féminin !
Toi aussi, cher lecteur, tu te demandes bien ce que ça peut être que ce sport là. Je t'assure, après vérification, il n'a pas été inventé spécialement pour les JO. Et il y a même des gens qui y jouent ! En fait, c'est très simple, c'est du foot, mais avec des filles. Je t'imagine déjà me dire "Comment, mais c'est pas possible, les seuls sports avec des filles c'est ceux où elles sont en collants ou en tutu, d'ailleurs ça ressemble pas vraiment à du sport,ça fait des simagrées, c'est des trucs de filles, quoi !". Et bien tu seras ravi de découvrir qu'en fait il existe plein de sports où les filles ne sont pas en collants ou en tutu. Elles portent des shorts et des tee-shirts et, chose plus surprenante encore, elle savent taper dans un ballon !
Bon, je te vois d'ici me dire "ouais mais bon, le foot féminin, ok mais ça reste du foot. Je t'avoue que la surprise a été grande mais finalement, c'est quand même le même sport, hein. On en est toujours à 3". Attends un peu. Parce qu'une fois qu'on a décidé de mettre un tas de joueurs sur le terrain et de les frustrer en les laissant se disputer un seul petit ballon pour 10 à 22 gaillards il y a des tas de variantes possibles. Bon, moi je suis d'accord qu'il faut apprendre la frustration aux gens mais quand on voit où en sont réduits parfois les joueurs de foot - ils font grève dans le bus parce qu'ils n'ont pas un ballon chacun - je me dis qu'on devrait leur laisser des moments où ils peuvent s'exprimer avec leur petit ballon personnel. En plus, ça ferait plus de boulot aux gardiens de but qui, parfois, ont l'air de se la couler douce. Mais revenons à nos variantes. Le foot, c'est des mecs qui se disputent un ballon pour aller le mettre dans une cage en tapant dedans avec les pieds.
- si les mecs ont le droit de prendre le ballon à la main - mais pas trop quand même - ça s'appelle du hand
- si la cage devient un tout petit panier à peine plus gros que le ballon, c'est du basket.
- si y'a ni cage ni panier mais qu'il faut aller poser le ballon derrière la ligne du fond du terrain, de préférence en se roulant par terre pour pouvoir faire après de la pub pour de la lessive, c'est du rugby.
Et on peut encore rajouter 3 autres sports, il suffit de rajouter "féminin" derrière chaque nom et pof, c'est pareil, mais avec des filles.
Ca c'était pour les sports collectifs. Après, il y a les sports individuels. D'abord, il y a tous les sports où il faut aller le plus vite possible. Ne me demandez pas pourquoi. Les mecs s'épuisent volontairement pour être plus rapides que le petit copain d'à côté et tout le monde trouve ça normal. Ca vient sans doute d'un vieil instinct de survie. Si t'étais le dernier à être poursuivi par un ours, à part tenter de faire le mort pour que l'ours se désintéresse de toi, t'étais le premier à te faire manger. C'est sans doute comme ça qu'ils ont inventé la course à pied. En plus, comme les concepteurs de la course, quand ils l'ont inventée, se sont dit que ça serait quand même vraiment bizarre qu'il y ait plus de 9 mecs qui aient envie d'aller se crever le cul à courir pour rien - oui, parce que aux JO ils ont enlevé l'ours - ils n'ont fait que 9 couloirs pour les athlètes. Parce qu'ils sont obligés de courir en ligne, ils ne peuvent même pas zigzaguer pour tenter de feinter l'ours qui les poursuit. En même temps puisqu'il n'y a plus d'ours...Toujours est-il que, très bizarrement, il y a plein de gens qui ont envie de faire ça et que du coup, il faut faire plusieurs qualifications et courir plusieurs fois, jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que 8 mecs, pour pouvoir déterminer le champion-grand-survivant. Ce sport existe sur plusieurs distances. Pour échapper à l'ours, c'est 400m. Pour échapper au guépard, c'est 100m, parce que le guépard c'est une grosse feignasse, s'il voit qu'il arrive pas tout de suite à choper sa pitance, il repart se coucher.
Dans le même genre, pour les nations insulaires, on a développé la natation pour échapper aux requins. C'est un peu le même principe, sauf qu'il faut nager. Dans l'idée, c'est bien. Sauf que si tu demandes à un mec de courir 100 m puis de nager 100 m, tu remarqueras que la nage est beaucoup moins efficace. Alors, en mer, pour échapper au requin, je comprends bien l'intérêt de nager le plus vite possible, mais dans une piscine...Ils auraient aussi vite fait de vider la piscine, les mecs iraient plus vite et en plus ils auraient pas besoin de se mouiller. Bien sûr, comme c'était pas suffisant de nous pondre un sport inutile, ils ont fait des variantes. On peut nager sur le ventre, sur le dos... On en voit certains qui font des grands gestes et des gros ploufs, on a l’impression qu'ils essaient de vider la piscine pour pouvoir ensuite se mettre à courir et aller plus vite. Ca s'appelle le papillon. Parce qu'il est bien connu que les papillons sont de très bons nageurs...
Toujours pour prolonger notre infatigable instinct de survie, il y a la gymnastique artistique. Là, plutôt que d'essayer bêtement de se barrer en courant ou en nageant, il s'agit d'échapper à la bête en prenant de la hauteur. C'est quand même beaucoup plus malin et beaucoup moins fatiguant. On apprend à franchir des obstacles, à tenir en équilibre sur des branches et même à sauter sur la branche au cas où la bête féroce qui nous pourchassait se mettrait à nous balancer des projectiles. Le cheval d'arçon, quand à lui, permet de s'entraîner à éviter les coups de pattes intempestifs d'une bête féroce, au cas où l'on n'aurait pas pu se percher assez haut pour être tout à fait en sécurité. Le sol, par contre, j'ai plus de mal à comprendre. Peut-être une tactique pour tenter d'intimider le prédateur. Ou alors c'est pour franchir d'éventuels obstacles pendant la fuite. C'est vachement bien pensé, la gymnastique.
Intégrant l'évolution de l'être humain qui implique généralement la vie en communauté, ils ont même inventé une variante à ce sport individuel : la gymnastique par équipe. Il s'agit, en gros, de montrer ses capacités de survie dans les diverses situations évoquées plus haut, mais en équipe. Mais pas question de s'entraider, on passe un par un. C'est donc un sport où l'on passe tout seul, où l'on a une note tout seul, mais on le fait en équipe. Juste, à la fin, ils additionnent les points...
Pour les plus courageux, il y a les sports où l'on décide que la meilleur défense, c'est l'attaque. Fini de tenter de fuir l'animal féroce en courant ou en grimpant à un arbre. On y va, on l'affronte. Au départ, c'était pour se protéger contre les loups. Mais comme on dit toujours que l'homme est un loup pour l'homme et que les loups, on a bien tenté de les inviter mais ils n'en ont rien à faire, des JO de Londres, on a décidé de le faire entre hommes. Ou entre femmes. On mélange pas les genres, s'il vous plaît, ça pourrait prêter à confusion.
D'abord, il y a la manière frontale. Le judo, par exemple. On met les gens en pyjama pour bien se rappeler qu'on peut très bien se faire attaquer au saut du lit et qu'il faut toujours être aux aguets. Le but, c'est de faire tomber l'autre par terre en lui faisant des croches pattes on en le faisant basculer par-dessus soi. Une fois qu'il est par terre, on a tranquillement le temps de se barrer en courant. Bon, en général, eux, il restent là. C'est un peu con, je trouve. C'est d'ailleurs ce que je reproche au sport. Pas assez de pluridisciplinaire. C'est pas parce qu'on a mis l'ours au tapis avec un beau kata-guruma qu'il ne risque pas de se relever pour nous bouffer. On a tout intérêt à partir en courant, où à grimper dans un arbre. Ca gagne du temps, le judo, c'est tout.
Après, il y a la lutte gréco-romaine. Bon. Je voudrais pas dire, mais le sport là, on sent qu'il est déjà plus fait pour les problèmes inter-humains. Parce qu'une partie de ce sport consiste à essayer de retourner l'adversaire au sol et ça, avec un ours, je vois pas bien l'intérêt. Par contre, avec un mec qui t'a piqué ton sandwich, ça a tout de suite beaucoup plus de sens. Alors là, je ne sais pas bien pourquoi, il nous ont mis les types en justaucorps. Ils passent un moment debout à tenter de se faire tomber : ça reprend la logique du judo même si les lutteurs ont plus tendance à essayer de se pousser vainement sans qu'on comprenne trop où ils veulent en venir. Limite on se demande s'ils se font pas un câlin. Ensuite, ils en mettent un à 4 pattes et l'autre doit le retourner pour récupérer son sandwich. Et là, celui du dessus se met à cheval sur celui du dessous et ça se frotte, ça gigote...Quand en plus on a les commentaires du mec de France télé qui dit "allez vas-y, plus fort, plus haut", on se demande sincèrement si on n'est pas devant le film du samedi soir de canal+ ... en plus, aux JO, ils ont même enlevé le sandwich.
Le seul truc, c'est qu'aux JO, il y a aussi tout un tas de sports qui ne servent à rien. Il n'y est ni question d'apprendre à gérer sa frustration ou d'apprendre à viser, ni de savoir échapper au prédateur. Ces sports là, c'est un vrai mystère. On se demande même comment on a pu les inventer...
affaire à suivre
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